Quelqu'un a t-il des nouvelles?

Un sacré moment déjà que je me demande où sont passés l'agent Dale Cooper, la femme à la bûche, le "Jack n'a qu'un oeil" et l'horrible Bob.

Et où ont disparus John Merrick et sa neurofibromatose? Dorothy Vallens, le cordon de velours bleu et l'oreille coupée à Lumberton?

Quelles raisons à ce silence?

Je déclare l'enquête ouverte, avis aux amateurs!

David Lynch, bon sang, où es-tu donc passé?

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Hommage

(...) J'arrivai au rendez-vous en avance. Je m'assis donc dans le hall, sur une de ces banquettes de cuir près de l'horloge et guettai les filles qui arrivaient. Beaucoup d'écoles étaient déjà en vacances et il y avait près d'un million de filles, assises ou debout, un peu partout, qui attendaient que leurs rancards veuillent bien se montrer. Des filles aux jambes croisées, des filles aux jambes non croisées, des filles aux jambes terribles, des filles aux jambes moches, des filles qui avaient l'air d'êtres de gentilles filles, des filles qui, sans doute, étaient des chiennes pour qui les connaissait. Vrai, c'était un joli spectacle, si vous voyez ce que je veux dire. En un sens aussi, c'était comme qui dirait déprimant car vous ne cessiez de vous demander ce que diable il leur arriverait à toutes. Quand elles sortiraient des écoles et des collèges, je veux dire. Vous vous disiez que la plupart d'entre elles, probablement, se marieraient avec des abrutis. Des types qui sont toujours en train de parler du nombre de kilomètres qu'ils font au litre avec leurs saletés de voitures. Des types qui se mettent dans des colères du diable et agissent comme des enfants si vous les battez au golf, ou même tout simplement à quelque jeu idiot comme le ping-pong. Des types absolument nuls. Des types qui n'ont jamais lu un livre. Des types très ennuyeux (...)


Extrait de l'Attrape coeurs, de JD Salinger, qui nous a quitté le 27 Janvier dernier.

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Je cherche un mari

Je cherche un mari. Mais entendons nous bien: je ne cherche pas un mari dans l'absolu, non. Je cherche un mari pour le mercredi 3 février de 14 à 16 heures.
Tout a commencé par un coup de fil.
-Allo! Madame Bebop Lola? ( Hum je sais pas pourquoi mais çà sent le démarcheur...)
-Elle même.
-Vous avez été tirée au sort dans l'annuaire et j'ai l'honneur de vous annoncer que vous avez gagné 3 magnifiques cadeaux. ( Mais bien sûr. Dis moi vite ce que tu veux me vendre) Vous êtes bien mariée, madame Bebop? ( ah parce qu'en plus, si je suis célibataire je suis bonne à jeter à la poubelle?)
-Bien sûr (oui je sais c'est pas beau de mentir).
-Alors je vous propose de venir retirer vos cadeaux dans notre nouveau magasin ( et patati et patata) le 3 février prochain, EN COUPLE (il insiste!). Puis-je compter sur votre présence ainsi que celle de monsieur Bebop?
-heu...oui oui! ( finissons-en avec ce coup de téléphone qui a interrompu ma séance d'épilation maison).

Alors voilà, je cherche un mari de début d'après-midi, le prochain mercredi.
Parce que je les veux, moi, mon "astucieux cuiseur vapeur", mon "appareil photo numérique avec fonction vidéo" et mon "excellente bouteille de vin de Bordeaux".

Ou alors, fallait pas m'appeler!

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Obsessions

Je fais toujours des cauchemars dans lesquels il y a des animaux.

Par exemple, je me promène tranquillement, et sur un mur sont perchés une pleïade de chats menaçants qui finissent invariablement par me sauter dessus, pire que dans les films de Dario Argento.

Ou alors je me retrouve locataire d'une maison sombre et délabrée dans laquelle pulullent les rats. ( et pourtant je ne bois pas, ou si peu!)

Autre variante: je me retrouve isolée dans un appartement, cernée par les cafarts.

Oui, je sais. Il faut que je coure m'allonger sur le divan.

Une prochaine fois je vous raconterai mes plus doux rêves où se mêlent azur, sourires et Antonio Banderas, et peut-être même mes rêves érotiques. ( Bon, pour la dernière option je me réserve le droit de sortir mon joker.)

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Faut que j'le fasse!

• fumer une cigarette sur deux (expliquez moi comment faire, j'ai pas vraiment compris l'équation)
• rire AU MOINS une heure par jour ( je cherche un clown)
• recommencer à aller à la piscine (mais quand il fera moins froid)
• faire taire l'angoisse sourde qui m'étreint devant toute situation insécurisante ( help me, docteur Freud!)
• adopter la philosophie du "Carpe diem" ( professeur Keating, besoin de toi!) et reléguer mes doutes à la trappe (j'vais en garder quelques-uns, quand même, pour avancer)
• encourager ma folie intérieure à s'exprimer davantage (tous aux abris!)

Que des choses universelles, quoi...

Et toi lecteur, quelles résolutions?????

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Bad things

Je vous souhaite à tous une année 2010 pleine de facéties, avec juste ce qu'il faut de débauche et d'immoralité, une année qui pourrait ressembler à un air comme çà: ( à écouter)

Feu Père noël

"Dis, maman, je trouve çà bizarre que le père-Noël il vienne comme çà chez nous dans la nuit, parce que les portes sont fermées à clé et puis...

-Oui, ma chérie?

-Et puis on n'a même pas de cheminée!

-Qu'en penses-tu Lolinette?

-Ben que le père noël çà pourrait être les parents.

-...

-C'est çà, c'est çà hein, dis maman? C'est les parents?"

Le regard doux et bienveillant me fit comprendre que j'avais vu juste.

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A ce moment là, je ressentis -je m'en souviens encore- un mélange de fierté ( j'avais trouvé la clé de l'énigme toute seule) et un gros pincement au coeur... Un bout d'enfance qui s'en allait.

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Avez-vous gardé le souvenir de cette révélation?

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Je vous souhaite à tous un joyeux Noël, et pour finir l'année, ce clip souvenir des 80's: Simon, Paul, Georges, Bono et les autres.