Culte

Il est des mots qui vous restent pour toujours. Des mots d'humour ou d'amour entendus dans les plus belles pages du cinéma.
Voici 5 extraits savoureux:

Paris est tout petit pour ceux qui s'aiment comme nous d'un aussi grand amour!

(Les enfants du Paradis, 1945)



Tu m'as dit je t'aime, je tai dit attends. J'allais dire prends-moi, tu m'as dit va-t-en...











Jules et Jim, 1962)




-Au lieu de dire des bêtises, tu devrais travailler!




-J'travaille... J'travaille à être heureuse!






(Et dieu créa la femme, 1956)



-J'ai été obligé de passer la nuit avec cette femme charmante aux sanitaires.

-Je précise que je peux être charmante ailleurs qu'aux sanitaires!

( Les bronzés, 1978)

Et pour finir, prière de prendre l'accent marseillais:


-Marius, il a plus assez de musique dans le coeur pour faire danser sa vie.
-Putain, tu dis de ces phrases, avec de ces mots!
-C'est pas de moi, c'est de Céline.
-Céline? Ta femme?
-Mais non! Céline l'homme de lettres!
-Céline? Un homme?

(Marius et Jeannette, 1997)

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Et vous, quelles répliques vous ont fait sourire ou tout simplement touchés?



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Snoring Daddy

Papa est souvent passé dans le journal régional grâce aux diverses associations dont il était secrétaire général, trésorier, parfois même président. Mais il y a tout de même une fois où on parla de lui à son corps défendant.

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Ce soir là nous étions allés au théatre en famille, voir une pièce contemporaine au texte soporifique et au décor minimaliste (Je me demande encore aujourd'hui ce qui nous avait poussé à faire ce choix improbable!), et juste après le premier tiers du spectacle, papa s'est endormi profondément. Si profondément que même les coups de coudes les plus pressants ne le firent pas émerger une seule seconde dans le monde réel.

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Bon, et bien, fais de doux rêves, papa!

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Le lendemain, dans le journal, la critique de la pièce s'achevait ainsi: "...La pièce était tellement ennuyeuse qu'on entendait des ronflements durant toute la durée du spectacle."

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Et oui, Y'en a qui savent se faire remarquer en toutes circonstances.

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Il disait

Il disait, le soir, quand la lumière tombait, il disait:"Je t'adore. Tu es spéciale. Il y a quelque chose de chimique entre nous. Quelque chose d'inexpliquable, çà vient d'ailleurs."

Il disait:"Arrête de dire que tu te trouves pas assez ceci ou trop cela, arrête, arrête, tu es la plus belle chose qui me soit arrivée."

Il me disait en effleurant ma joue:"A quoi bon essayer d'être différente, reste comme çà, juste comme çà, et viens contre moi, tout contre."

"Oublie la journée, le travail. Oublie tout çà, je suis là maintenant. Oublie les autres et le temps qui passe. Il est suspendu là. Viens que je te serre contre moi."

Il disait encore:"Oui, c'est çà, laisse toi aller comme çà. N'oublie jamais que quoiqu'il arrive je ne t'oublierai pas."

Et moi je ne disais rien, lui souriais, et pensais tout bas:Merci.

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Blog en pause

Peu d'inspiration et peu de réactions, ou bien peu de réactions donc baisse d'inspiration?

Alchimie médiocre pour faire vivre un blog.

Je fais donc une pause, en laissant la porte entrouverte sur un éventuel retour.

Que sera sera.

Besos.

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Quelqu'un a t-il des nouvelles?

Un sacré moment déjà que je me demande où sont passés l'agent Dale Cooper, la femme à la bûche, le "Jack n'a qu'un oeil" et l'horrible Bob.

Et où ont disparus John Merrick et sa neurofibromatose? Dorothy Vallens, le cordon de velours bleu et l'oreille coupée à Lumberton?

Quelles raisons à ce silence?

Je déclare l'enquête ouverte, avis aux amateurs!

David Lynch, bon sang, où es-tu donc passé?

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Hommage

(...) J'arrivai au rendez-vous en avance. Je m'assis donc dans le hall, sur une de ces banquettes de cuir près de l'horloge et guettai les filles qui arrivaient. Beaucoup d'écoles étaient déjà en vacances et il y avait près d'un million de filles, assises ou debout, un peu partout, qui attendaient que leurs rancards veuillent bien se montrer. Des filles aux jambes croisées, des filles aux jambes non croisées, des filles aux jambes terribles, des filles aux jambes moches, des filles qui avaient l'air d'êtres de gentilles filles, des filles qui, sans doute, étaient des chiennes pour qui les connaissait. Vrai, c'était un joli spectacle, si vous voyez ce que je veux dire. En un sens aussi, c'était comme qui dirait déprimant car vous ne cessiez de vous demander ce que diable il leur arriverait à toutes. Quand elles sortiraient des écoles et des collèges, je veux dire. Vous vous disiez que la plupart d'entre elles, probablement, se marieraient avec des abrutis. Des types qui sont toujours en train de parler du nombre de kilomètres qu'ils font au litre avec leurs saletés de voitures. Des types qui se mettent dans des colères du diable et agissent comme des enfants si vous les battez au golf, ou même tout simplement à quelque jeu idiot comme le ping-pong. Des types absolument nuls. Des types qui n'ont jamais lu un livre. Des types très ennuyeux (...)


Extrait de l'Attrape coeurs, de JD Salinger, qui nous a quitté le 27 Janvier dernier.

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Je cherche un mari

Je cherche un mari. Mais entendons nous bien: je ne cherche pas un mari dans l'absolu, non. Je cherche un mari pour le mercredi 3 février de 14 à 16 heures.
Tout a commencé par un coup de fil.
-Allo! Madame Bebop Lola? ( Hum je sais pas pourquoi mais çà sent le démarcheur...)
-Elle même.
-Vous avez été tirée au sort dans l'annuaire et j'ai l'honneur de vous annoncer que vous avez gagné 3 magnifiques cadeaux. ( Mais bien sûr. Dis moi vite ce que tu veux me vendre) Vous êtes bien mariée, madame Bebop? ( ah parce qu'en plus, si je suis célibataire je suis bonne à jeter à la poubelle?)
-Bien sûr (oui je sais c'est pas beau de mentir).
-Alors je vous propose de venir retirer vos cadeaux dans notre nouveau magasin ( et patati et patata) le 3 février prochain, EN COUPLE (il insiste!). Puis-je compter sur votre présence ainsi que celle de monsieur Bebop?
-heu...oui oui! ( finissons-en avec ce coup de téléphone qui a interrompu ma séance d'épilation maison).

Alors voilà, je cherche un mari de début d'après-midi, le prochain mercredi.
Parce que je les veux, moi, mon "astucieux cuiseur vapeur", mon "appareil photo numérique avec fonction vidéo" et mon "excellente bouteille de vin de Bordeaux".

Ou alors, fallait pas m'appeler!

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